共情六大基本原则和技巧

共情六大基本原则和技巧

共情是体验别人内心世界的能力。

有效共情的三句温暖人心的语句：“你是对的”、“你最近心情怎么样”、“原来你是这样想的哈”。真正关心对方的感受，远比外在标签更有效。仅仅掌握几句话还不够，想要共情，还要有些基本原则需要掌握。

⒈倾听：有确切目标。共情不是单纯的倾听，而是有确切目标的倾听

有人简单的认为只需要单纯的倾听，耐心的倾听即可，但共情不是单纯的倾听，也不是耐心的倾听，而是正确的倾听。所谓正确，就是对话的目标要真切的存在。远离目标的对话，只会变得不着边际。

有个案例，有个律师对历史有浓厚兴趣。在私人聚会、社交媒体上，分享历史故事，发表观点，高谈阔论自己对历史的看法，也不管其他人是否爱听。有个朋友向这个律师发问，“我虽然对历史没什么兴趣，但是对特别喜欢历史的您感兴趣。我就想知道，历史尤其吸引您的地方是什么呢？”感兴趣的不是“历史”，而是对历史有浓厚兴趣的“他”。如果单纯就是听他讲述历史，也许大家都没有兴趣或者只是存粹的闲谈。这样，才把大家的关注点引到了共情之上。

给与共情的时候，对话目标永远应该是“人的感受”。没有瞄准目标，只是下意识的回应对方，则不管投入多少时间倾听，都无法给对方提供任何帮助，这样很容易沦为单纯的闲谈、辩论或八卦。

⒉ 共情不是只说好话，而是准确的瞄准对方感受

关于第二个原则，单纯的讲述理论会让人产生疑惑，以案例可以轻松帮助人们理解这个原则。

案例讲述了一个母亲有一对双胞胎女儿，A成绩好，乖巧听话，B则成绩垫底，不听母亲的话，难以管教。

日常生活中，母亲长期看B不顺眼，对其态度冷、暴躁而不耐烦；但面对A的时候，始终表现的关爱，发自内心的骄傲。

这个母亲经常是因为A考了好成绩、不像B那样不听话的时候，对A的成绩和顺从，进行夸赞。这位母亲后来反思，但反思的只是对B的态度。其实，针对A，她可能也不是个称职的母亲。

在这个案例中，这个母亲所犯的错误，也是每名家长常常容易犯的错误。这位母亲不称职点：一是对B的冷淡和责备，因“不听话”，却没有耐心地听听B的想法，并加以引导。二是对A的夸赞的是成绩好、能听话，而不是关注孩子付出的努力，也不常询问一下孩子为什么“那么听话”，是没有个人的主见吗？三是没有总结出B的优点和A的长处存在的原因，让A与B在平静的环境中交流而共情。比如当着B的面夸A时，关注的不是成绩本身，而应当是成绩背后的努力，“成绩进步这么多，你这次一定付出了很多努力，辛苦了！”这才是对A与B的共同的激励，促成母子三人共情。

家长请记住，过多的关注孩子的外在表现，如成绩、顺从等，会造成孩子不安和压力，而突出做好外在，理解不了，也把握不了“正心”“正本”的问题。所以，要关注孩子本身，如明确目标、努力上进等，将使孩子感到稳定和平和。

共情是心灵共通，既不是单方表达，也不是对一个人外在的变化的赞赏，例如增加的资产、升迁的职位、新获得的学位或奖状给肯定或加以评论。而是对取得成就的人所付出的时间或心力的理解与肯定。

⒊ 共情最好的假设就好像你是那个人一样

有一个案例，说的是一个高管，行程忙碌是他的常态。他的一个朋友问他，“请你试着抽离忙碌的自己，像是灵魂出窍一样，回过头来看自己，您对现在的自己有什么感觉呢？”，起初这位高管并不是很理解朋友的意思，回复说“我现在的情况暂时不允许我那样做。”于是，朋友又说，“原来如此，不过我问的不是您目前的处境。我好奇的是，当另一个您看到这样生活的自己，会有什么样的感觉呢？”“不是说你真的需要这么做，而是您的感受。”

在高管这样回忆的时候，他开始真正走进了自己的内心，这样其实不需要专家或者倾听者给予他指导，他自己就能主动找到自己需要的反省和解决方法，这是共情能发挥的惊人力量。

在职场中，你可能也会碰到同事类似的抱怨，“下周有个客户的饭局，去吗？该怎么做才好呢？”

常见的回答可能都是这样，“不想去就不去呗，如果没非去的必要就不去呗。”——这其实是替代说话者做决定。

   “这样的活动，最好去一下，至少露个面，要是不喜欢了话，就说有事情提前退场。”——这其实是替代说话者做决定。

  “如果是很重要的客户，去的话好点，不过不去也没什么。你自己决定呗。”——这其实是替代说话者做决定。

其实对方通常只是想让你知道他的迷茫心情。所以最好是回复“有你在意的事情吗？”，不要轻易以帮助对方做决定的方式回复。

4. 共情首先是关注对方此时此刻的情绪感受，而不是过往的经历和感受

有这样一个案例，一名咨询师面对一个前来咨询的朋友，这位朋友长期纠结于母亲当初的常态性家庭暴力。咨询师先耐心询问对方现在的心情，这样对方才可能会放松交谈。“就算过去了这么多年再说此事，心情仍然会很不好，对吗？”，“要你说出你妈妈的事情，一定非常非常痛苦吧”。对于朋友的不安，应该先给与理解，点出朋友的心境，给予共情。对于朋友来说，能理解他当下的不安，必然是最关怀、关注他内心的人，也必然是愿意无条件接受他最真实面貌的人。

咨询师在询问对方心情前，必须先考虑到对方是否能够无所顾忌的敞开心房。作为家长与孩子交流也是这个道理。比起共情朋友因为母亲家暴带来的情绪和创伤，更优先要共情的是朋友说出这件往事时的压力和不安，因为这才是朋友此刻最真实的情绪。

共情要讲究先后顺序，要先关注对方此刻的情绪和感受，而不要着急追问对方往事的具体细节和当时的心情，因为此时此刻才是对方最真实的情绪。

⒌共情就是内心的感受永远是对的

对于想法和行为有偏差的人，怎么能给予共情呢？如果不告诉当事人那是错的，他就会继续犯错。其实不必要担心，共情所关注的，不是他的想法与行为，而是他的内心，也就是他的情绪。

最常见的情况是孩子与别人打架。一般妈妈都会说“打架是不对的，你知道错了就好，下次别再那样了”。其实应该关心他打人前的心情，应该安慰被老师已经骂过的孩子，不要急着追究他为什么打人并给与批评和指教。

一个人的想法、判断、行为再怎么不对，只要有人关心、询问他的内心，原本复杂的情况就会迎刃而解。共情是问出行为背后的动机。

⒍共情就是情绪永远正确，但行为则不一定

资深人士认为，人的情绪永远是对的，但是这个情绪引发的行为不一定是对的，对情绪永远可以给与共情，但是对行为或价值判断可以不认同。

有这样一个案例，有位女士的丈夫因为参加集会时遭到警察殴打，后来双脚丧失了功能。她要一个人照顾3个孩子，还得照顾病榻中的丈夫。就在丈夫病情恶化时，她的愤怒达到了极点。她说：“要是我有驾照，我真想开车撞进警察局，大家同归于尽，反正我也不想活了。”咨询师立刻善意地嘲笑：“不需要驾照哈，直接撞进去就是了。没有驾照也可以。”

这句话貌似火上浇油，为一个想要采取暴力的人火上浇油，其实并不是。真正为她愤怒火上浇油的是，不把她的愤怒当回事，或者将她的愤怒转向其他地方，或者简单地说“我懂你的愤怒”。或者劝他“我知道你的心情，但是好歹为孩子想想啊。”、“我明白你的心情，但是你要让涨幅带着罪恶感活下去吗？”

作者认为，即使一个人想要毁灭一切，这种心情也是对的。只要有人认同这个心情是对的，当事人的负面情绪就将立刻烟消云散，才能从这种情绪中解脱出来。就像这个女士在听到咨询师的话后，反而放下了紧绷的情绪。当然，人的情绪是对的，但如果产生了破坏性行为，或者价值观判断与我们常规相信的不一致，这种情绪引发的行为不一定是对的。就算能共情，有时候也要终结关系。共情不是和所有人相处融洽。

在练习共情的时候，牢记这6大原则，即：

⑴共情不是单纯的倾听，而是有确切目标的倾听；

⑵共情不是只说好话，而是准确的瞄准对方感受；

⑶共情最好假设就好像你是那个人一样；

⑷共情首先是关注对方此时此刻的情绪感受，而不是过往的经历和感受；

⑸共情就是内心的感受永远是对的；

⑹共情就是情绪永远正确，但行为则不一定。

把握这六个原则，或能够帮你更加准确、快速的掌握共情的技巧。

共情反应是与生俱来的，但如何使用正确的共情方式、如何采用合理的表达方式却需要后天学习。

(本文来源于网络)

编辑/萧文